오늘은 충동 제어가 안 돼서 놀이공원에 왔다 혼자 오기는 처음이다 놀이기구는 안 탔다 어제 오랜만에 실신해서 사렸음 전조가 있어서 빨리 강의실 나와서 휴게실 바닥에 누웠다 어떤 분이 괜찮냐고 깨워 주시고 자리도 양보해 주심 정말 고마워요 (앞이 안 보여서 그냥 사람 없는 바닥에 누웠었음) 어제는 왜 그랬을까? 잠도 많이 잤고 아침도 먹었는데 말이야 뭔가 신경계 이슈가 있었던 모양이다 부정적인 감정을 잘 인지할 수 없기 때문에 긍정적인 감정에 몸이 크게 반응한다 물론 어느 쪽도 잘 소화하지는 못 하는 것 같다 들뜨면 금방 오한을 느낀다 그래서 한여름에도 집에서 종종 털옷을 입었지 추위를 타는 것에 이 성질도 꽤 기여한다 병원에서는 꾸준히 상담 받거나 감정 일기를 쓰라고 했는데 부정적인 감정을 쉽게 자각하는..

원래는 여행 스크랩북만 가끔 했는데 장르 다꾸를 하기 위해 시작했다 스티커도 써야 하고 다꾸 모임이 결정된 날 바로 다이어리도 샀다 파팩 몰든 퍼스널 속지는 오이뮤 위주 작은 사이즈는 귀엽지만 글자를 많이 쓰니 큰 사이즈로 샀다 핑크도 예뻤는데 셋업이 한정적일 것 같아서 블랙으로 셋업 검색해 보면 본인이 좋아하는 장르나 상업 BL 작품으로 많이 꾸미셨길래 나도 그렇게 했다 일기도 종종 영어로 써 봐야지 금요일에 수업 하나 빼고 장르 다꾸 모임 다녀왔다 정말 즐거웠다 좋아하는 분들과는 더 친해지고 새로운 분들도 사귀고~ 나는 동인 활동을 공개적으로 한 지 얼마 되지 않아 초면인 분도 많았지만 다들 상냥하게 대해 주셨다 저녁도 맛있었고 카페에서 밀샷추 같은 메뉴를 시켰는데 괜찮았다 노래방에서 화채 시켰는데 ..

어제 아침에 자고 저녁에 일어나서 또 밤새울 줄 알았는데 새벽에 금방 잠들었다 그저께 디카 샀다 사실 약간 충동구매긴 해. 음 아니야 사는 것 자체는 작년부터 고민했으니 때가 온 것뿐이지. 도착하면 블로그에도 사진 열심히 올릴래 창작하고 싶은데 마땅히 쥐고 있는 것이 없다. 주제는 있지만 아직 덩어리조차 되지 못한 무언가.

자유의지는 있는가? 첫 번째 견해. 자유란 아무 원인 없는 선택. 모든 일에는 원인이 있고 그 원인에도 원인이 있다는 것. 이 정의에서 자유의지는 애초에 없다. 철저하게 과학적이되 운명론적이다. 다음은 양립가능론이다. 나를 통해서 작동했다면, 즉 내가 원인이라면 자유의지다. 여기서 자유란 특정 원인에서 벗어나는 것이 아니라 나를 원인으로 움직이는 것이다. 사람 사랑 경험 유전자 미생물 호르몬 모두 나의 존재와 선택에 기여했으니 전자는 후자에 종속될 수 있을까? 오늘 이야기 쓰다가 문득 떠오른 주제.

사람이 많아도 너무 많다. 이제는 현장에서 책을 구경하거나, 편집자 분들과 대화할 엄두가 안 난다. 밤새우고 다녀왔더니 너무 피곤해서 거의 15시간을 잤다. 그래서 지금 생활 패턴 복구 안 되는 중 자취방에서 본가로 무사히 짐을 옮겼다. 이제 주말에도 작업할 수 있다!

요즘 나를 구성하는 대부분의 것에 확신이 없다. 그리고 6월부터 영 공허하더라니, 자기감정 인지 못 하는 이슈가 커진 것 같다. 아무것도 못 느끼면서 쉽게 웃고 쉽게 벅차오른다. 아무튼 힘을 냅시다.

작년과 달리 올해는 조판에 관심이 생겼으니 편집자 분들과 그런 쪽으로도 대화해 보고 싶다. 오히려 마음이 들떠서 그런지 집중이 안 된다.

내 마음의 고향 사진 정리하다 보니 또 그리워진다

상실을 다루는 게 쉽지 않구나 나름 당사자성 이야기니까 물 흐르듯 쓸 수 있을 줄 알았는데 생각보다 이야기를 다루기가 어렵다 죽음 죽음을 어떻게 대할 것인가 죽음을 두려워하지 않는 인간이 있을까? 생물학적 본능으로 말이야 나의 상실과 타인의 상실 두려워할 수밖에 없는데 죽음을 두려워하지 말라고 전하는 것이 맞나? 뉘앙스를 조금 더 섬세하게 교정해야겠다 잠깐 생각해봤는데 죽음이라는 생명 활동의 정지 그 자체보다는 그로부터 비롯되는 중단이 두려운 것 아닐까 더는 좋아하는 음악을 들을 수 없고 사랑하는 사람을 만날 수 없는 것 내 작품이 맞는 방향으로 가고 있는지 모르겠다